如何才能嫁个好老公!

女人

今天,我就说说「如何嫁个好男人!」

国外都有阶级,中国没有!

为什么中国没有?

因为过去总是提阶级斗争,结束了嘛,自然就没有了。

实际上,依然存在,而且差距越来越大。

女人最大的成功,不是自己创了多大的业,而是嫁对了人,青岛有个做地产的大姐,有次请我们吃饭,谈到了她的同学聚会,是她们高中毕业20年再聚首。

她说:「当年很漂亮的,如今已经很老了,当年的丑小鸭,也许成了贵夫人,决定这一切的,就是因为嫁给了谁!」

虽然倡导男女平等,但是这种延续下来的男耕女织的生活模式,没有变化,所以註定了这不是一个女强人的天下,女强人很少有幸福的。

昨晚,探讨了这些话题。

杨文剑问:「那男人最大的成功,是不是娶对了人?」

我说:「男人略有不同,男人的成功有事业的成功、经历的成功、家庭的成功,不具有唯一性。」

对于杨文剑的婚姻问题,牛哥是再三嘱咐,一定要谨慎,因为婚姻容不得半点马虎,这才是最重要的抉择。

牛哥说:「要么早结婚,大学毕业就领证,早生孩子,因为夫妻俩都是潜力股,很容易创造辉煌的未来。要么晚结婚,等你32~35岁时再结婚,此时的你,事业稳定了,收入稳定了,有房子了,有车子了,有高度了,那么与你匹配的女人也不会差,此时孩子一出生,就有安全感。」

阿俊姐说过类似的话:「男人选老婆,就是优化家族基因的过程,自己长的矮无所谓,咱可以找个高媳妇,自己长的丑无所谓,咱可以找个漂亮媳妇,自己脑子笨无所谓,咱可以找个高学历的媳妇,从而改良基因,让下一代更优秀,如果仔细观察一下,农村孩子和城里孩子,一出生就有差别,就是基因的差别,因为优秀的基因在不断被选走!」

为此,我就不再抱怨了,原来我长的丑,是基因问题,那么要想让我儿子长的稍微好看一点,就需要优化基因嘛,找个好媳妇。

昨晚,我们三个谈到了这个话题,我是说给老乡美女听的。

我问:「跟我们在一起这么多天,有没有明白一个道理,你过去的理想生活,是虚拟的,是不存在的,什么流浪天涯,行走天下,都是假象,那是乞丐式生活。」

她说:「已经深刻感觉到了,在没有经济条件下,追求所谓的世外桃源生活,看似挺牛B,现在想想挺SB,自己感觉活的很洒脱,其实依然生活在社会最底层。」

我说:「等你再回到济南,你会发现你跟身边朋友格格不入了,因为你已经适应不了那种小混混式生活了。」

她问:「懂哥,你觉得我应该从哪些方面改变?」

我说:「先从容貌开始,换个发型,换个眼镜,换身装扮,女人就应该有女人味,天天打扮的跟假小子似的,没有男人喜欢,你要迎合男人的胃口,因为你穿衣的目的就是给男人看的。」

她问:「找人结婚,是自由恋爱好呢,还是找人撮合好呢?」

我说:「自由恋爱的甜蜜指数比较高,但是离婚指数更高,因为自由恋爱时,不考虑双方家庭背景,不考虑彼此的成长环境,不考虑彼此的收入差别,反正就是相爱,但是当真的走到一起时,发现真的走不远。我有个日照朋友,她是公务员,自由恋爱的,嫁给了一名退伍军人,当年不都迷恋兵哥哥嘛,全家反对,但是她依然嫁给了他,孩子5岁的时候,离婚了,她就谈过这个观点,彼此的成长环境和教育背景都不同,根本无法长期生活,凤凰男一旦翻了身,肯定想出轨,不仅仅是出轨,而是想重组家庭,凤凰男是最不靠谱的。相反,别人撮合的前提是什么?就是对你们彼此进行了综合权衡,感觉门当户对,刚开始可能没啥感觉,后来越过越塌实。」

她问:「如果两个人没有感情,可能生活在一起吗?」

我说:「我们的父母,结婚前都没说过几次话,不照样生活的很好吗?!婚姻的最初是爱情,后来就是亲情了,靠爱情维系的婚姻,根本不靠谱,离过婚的人,再选对象时,就会特别谨慎,他不会考虑有没有感觉,而是考虑彼此是否般配,因为他们深刻知道婚姻的本质是什么?就是亲情!」

她问:「难道这个世界上,没有真正的爱情吗?」

我说:「应该有,但是不是用来结婚的,婚姻是爱情的坟墓,这句话很经典,哪怕再相爱的人,结婚后都有想掐死对方的想法,我媳妇结婚前是我的铁桿粉丝,对我百依百顺,结婚后我们俩的关系对等了,倒是我不适应了,我们俩也磨合了N久,闹离婚,闹分手,什么都干过,现在一切平淡了,反而稳定了!」

她问:「按照你的说法,优秀的婚姻也是策划出来的?」

我说:「是的,选对男人是女人最大的成功,但是如何才能选到优秀的男人,则是个大学问,追你的,多数不如你,但是,你追的,多数比你强,对不?」

她说:「对,但是面子过不去。」

我问:「你有面子吗?谁在意你的面子?什么是面子?」

她说:「说不出来,反正就觉得低人一等。」

我说:「面子不值钱,因为这是你最大的事业,遇到优秀的男人,绝对不能松手,女追男,就是一层纸,只要你真心想嫁给他,就一定能嫁给他,除非你装清高,装被动,那些都只能让你错失机会。」

她说:「如何才能选到优秀的男人?」

我说:「首先,你想嫁给什么阶层的人,应该先融入什么阶层的生活圈,你想嫁给做天猫的,那么你就混入天猫圈,你想嫁给做地产的,那么你就混入地产圈,你至少要让这些人有机会接触到你,小姐从良后,喜欢去商场卖男装,其实就是为了把自己推销出去,嫁个好男人。小三从良后,喜欢去读EMBA,也是为了把自己推销出去。」

她问:「你不是说,不是一个阶层的人,融不到一起吗?」

我说:「是的,所以你要修炼自我。」

她问:「从哪几个方面?」

我说:「容貌、事业、才华、性格。」

她问:「容貌如何改变?」

我说:「我认识媳妇这么多年,我觉得她越来越漂亮了,这是真心话,而且越来越年轻了,因为她改变很大。最初她就是扎了一下头发,露着额头,虽然不难看,但是也不漂亮,现在是专业发型师给设计的发型,一头大波浪。身材也是如此,生完孩子,肚子依然有肥肉,她就坚持节食、健身减肥,现在肚子也平坦了,过去她穿运动装,现在穿休闲装,而且以名牌为主,过去化妆品就是大宝,现在清一色的名牌,过去戴个运动手表,现在戴几万块钱的手表,手机、IPAD、笔记本全是苹果最新款,从这个角度而言,她是越来越洋气了,而且不是刻意而为之,就是一种生活习惯了,自然我对她的印象越来越好,如果五年前的她就是这个样子,她肯定看不上我,她也是开悟开晚了,我们圈里有个大龄女青年,我媳妇就把这些建议给了她,就是要让男人一眼就喜欢上自己,做不了美女,就做气质女。」

她问:「这些要花费好多钱吧?」

我说:「没多少钱,你考虑多了,做个头发应该花不了1000元吧?一旦定型了,就不需要再换了,买几身名牌衣服,也就是几千元吧?你整个人的气质瞬间就变了,至于手机、IPAD、手表无所谓,如果有条件,可以花几千元去学瑜伽,坚持运动,就足够了,偶尔做做美容,让自己喜欢上自己。」

她说:「多浪费钱呀!」

我说:「你再有才华,你穿的邋邋遢遢的,男人也不喜欢,一个女人,让男人看了没有想泡的欲望,太失败了,如果有条件,最好买辆车,女人有了车,朋友圈子也会发生质的改变,但是这个不强求,毕竟买车需要花钱。」

她说:「我觉得恋爱,就是两情相悦,让你这么一说,感觉恋爱也是策划出来的,根本不甜。」

我说:「假如,现在过来了一个女的,是你失散多年的孪生姐妹,她开车来的,戴个小墨镜,发型很好看,衣着很时尚,身材也不错,皮肤也很好,你会不会有惊艳的感觉?」

她说:「难道女人只能当花瓶?」

我说:「我说的改变容貌,只是敲门砖,让别人开始关注你,至于关注了你,能不能欣赏你,甚至爱上你,则在于后面的规划,例如事业,我再有钱,我也很难娶到公务员,因为我们不属于同一阶层,当初我姐姐就提出了这个疑义,我姐姐学校里有不少优秀的女青年,她们属于本地的上层白领,但是她们看不上我,她们只会选更高级的职业,例如法院、政府、教委……由此可以看出,你做什么职业,也是你谈恋爱的砝码,如果你是一名女大学老师,那么别人都会高看你一眼,哪怕你是个临时工!政务大厅里的临时工,月工资只有1000多,为什么她们干的如此开心?就是因为身份标签!所以,要么你成为独立创业者,例如开了服装店,要么你成了有身份标签的白领,这个貌似有些难度。」

她说:「如果我一直上班,就找不到对象了?」

我说:「能找到,不过很难找到优秀男人,你能找到的基本上也是上班族,而且收入跟你差不多。」

她说:「你咋知道这些男人未来不牛B?」

我说:「创业是有天赋的,年轻的时候就表现出来了,试图厚积薄发,概率太低!」

她说:「难道一定要嫁个有钱人?」

我说:「有钱不一定幸福,但是没钱一定不幸福,贫贱夫妻百事哀,假如你嫁了一个优秀的男人,至少此生不会贫穷了,不会为了钱而四处奔波了,虽然说起来钱没啥用,但是没钱倒是真不方便,90%的人依然在为钱而奔波,我不是有钱人,但是我们家也算小康水平,夫妻吵架就少了,因为不为钱了,还有啥架可吵?要么就是嫌我不顾家之类的,99%的家庭矛盾,都与钱有关,迈过了钱的槛,夫妻矛盾点就少了!」

她说:「如果既不想独立创业,又当不上公务员,还有没有其它渠道?」

我说:「做个高收入,例如你跟着杨文剑学学做淘宝,假如一个月能赚1万元,这在济南也是高收入,你的话语权就重了,低收入群体你就看不上了,你周围的朋友圈子也至少是年收入10万的,假如你月赚10万,那么你的朋友圈子也是年入百万的,朋友圈子的高度,取决于你的自身高度。」

她说:「怎么做?」

我说:「上过班的人,有个特点,喜欢混日子,人与人看似没有差别,其实差别特别大,就差别在迫切性上,你习惯了上班,日复一日,每天看似很忙,其实是消耗青春,因为你每天没有太大的进步,就如同我们南下的这些日子,杨文剑跟你都坐这辆车,但是你们俩的思维模式完全不同,杨文剑要么忙着打电话安排工作,要么忙着找我探讨一些想法,而你呢?则是闲的无聊,要么睡觉,要么顽皮,总而言之,啥收获没有,最多就是多看了几眼风景而已,从这个角度来讲,上班人之所以上班,因为他们的行为模式决定的,习惯了懒惰!」

她说:「这与我学做淘宝有关系吗?」

我说:「关系很大,因为你没有迫切性,就不会成功,除非你内心有个声音,就告戒自己,一定要做成功,我媳妇离家2个月了,去深圳创业了,她不想儿子吗?她肯定特别想,但是她忍住了,就是想把事业做起来再回去,昨天听杨文剑说,现在已经实现了初步赢利,一天能赚100元了,虽然不够她的开销,但是她至少看到了希望,平时在深圳,她还要忙着学英语、打羽毛球、做淘宝,如果我给她推一把,她瞬间就能做起来,但是她拒绝我的帮助,因为她想自力更生,我媳妇就具有很强烈的迫切性,这也决定了她一定能做起来,但是在你身上,我只看到了上班族的散漫和混日子。」

她说:「做什么事,必须有迫切性吗?」

我说:「是的,否则遇到困难,你就放弃了。」

她说:「女人找个老公这么难?」

我说:「找老公不难,找个优秀的老公,很难,因为你一定要问问自己,假如你是一个男人,你会娶自己吗?女人身上,至少有一点能够让你的男人为你自豪,例如我老婆是大学老师,我老婆是摄影师,我老婆是烘焙达人,我媳妇特别漂亮,我媳妇是法院的,我媳妇是画家,我媳妇是歌手,我媳妇是空姐,我媳妇……」

她问:「那我应该如何打造这一点呢?」

我说:「你进入目标群体的生活圈,目的是有机会被他们接触到,但是你能不能吸引住他们,就需要有内涵,你要分析一下自己身上的特长,看看有没有可以打造成标签的,我媳妇、我父母都是我的忠实读者,我儿子看到我们拉萨的视频,每当我出现的时,他总会喊:懂懂,懂懂!」

她问:「哪个最容易打造呢?」

我说:「画画、书法、音乐、服装设计之类的,都需要童子功,而且需要天赋,我觉得你没啥机会了,摄影倒是个出路,只要有天赋和灵感,很容易成为高手,我媳妇打造的标签是:育儿、摄影、烘焙、英语、旅行,在我看来都是业余水平,但是她至少有了方向,敢于追逐,最近还要拜我为师,学写日记!」

她问:「嫂子是如何搞定你的?」

我说:「当年我还是蛮牛的,那时我女朋友成群结队,当我突然落魄时,只有媳妇依然留在我身边,陪我回农村了,我们俩就结婚了,就跟牛哥说的一样,当人翻身后,很容易忘恩,我总觉得自己这么牛B的人,咋娶了她呢?所以,我们俩就折腾,折腾来,折腾去,宝宝来了,就安稳了,生活的很平淡,也不吵架,我媳妇内心修炼的很好,她比较包容,慢慢的我就老实了,因为我喜欢我儿子,我不想让他生活在一个不幸福的家庭!」

她问:「如果喜欢上了一个男人,他很优秀,应该如何搞定?」

我说:「首先必须要有迫切感,就是发自内心的想嫁给他,如果没有这个迫切感,你是坚持不到最后的,如果你确定自己有了迫切感,那么你就要主动,女追男,就层窗户纸,一捅就破,没有男人会拒绝送上门的女人,至少你有了机会跟他密切接触,最好是你能够跟他同居,生活在一起。」

她问:「要同居?」

我说:「不要大惊小怪的,装什么清纯?你要告诉自己,哪怕无法嫁给他,也珍惜这段同居的日子,因为等同于有过共同的经历,甚至类似短暂婚姻,你不要做一个约束者,你要放飞他,纵容他,他想干嘛,就让他去干,你的角色就是妻子,把饭做好,把家收拾好,等他回来,哪怕他又恋爱了,也无妨,因为有一天,他受挫折的时候,他会突然抱着你痛哭,然后把你娶回家,当你名正言顺时,你就翻身了,男人最缺的就是家的感觉,当你能给予的时候,他就会进入了习惯你的生活模式,一旦没了你,他觉得整个世界都是灰色的!」

她问:「为什么那么多同居的,最终还是分手了?」

我说:「因为女人没摆正自己的位置,总是想去控制,最聪明的女人,是懂的放手,而是用习惯去感染男人,我媳妇就是这么做的,平时我把房子搞的很乱,她每次来,都给收拾的很好,让我觉得有个媳妇真好!」

她问:「女人这么主动去伺候一个男人,至于嘛?」

我说:「想高傲的幸福,那是不现实的,幸福是追求来的,暂且不说我们家庭是否幸福,从生活角度而言,我媳妇比她的朋友都高出了N个标准,她们依然奋斗在工作第一线,而我媳妇已经迈过钱的槛了,可以去延伸生活了。」

她问:「内心需要修炼什么?」

我说:「首先,语言要得体,不要给人小混混的感觉。其次,要有包容心,你爱你的,他做他的,你不要试图去控制对方,而是用自己的行为去感染对方,反正我就是以妻子的姿态去伺候你,至于你拿我当什么,并不重要,越这么想,对方越尊重你!」

她问:「难道包容,就是纵容男人出轨?」

我说:「无论你包容也好,你闹腾也罢,你改变不了事实,绝大多数优秀的男人,外面都有人,因为他这么优秀,肯定不止你一个人喜欢他,当然如果你接受不了,你也可以选一个一辈子都不会出轨的男人,例如去农村找个老实青年!」

她问:「你们把这些看的都很淡?」

我说:「婚姻跟谈恋爱不同,婚姻是需要包容的,是需要放手的,一旦有了孩子,双方都有底限,因为女人是肉,男人是狼,是狼就想肉,有人总是装的很清高,装的很单纯,记住,那只是装的,并非真相,就如同我拍的这些巷子,美不美?看起来很美,很多人想去体验,实际上不美,因为到处都是牛粪,臭死了,这就是真相!我媳妇在深圳,我在四处游玩,她如果天天打电话查我,如果我真有情人,我肯定伪装的特清纯,相反,她从来不为此而监督我,反而使我更自觉了,哪怕真有点什么事,我也知道底限是什么,我是用自己切身感受来告诉你男人真实的想法,我接触了这么多优秀的男人,我还没发现不吃肉的,除非是有病,柳下惠的那种病,很难治!」

真相,总是不为人愿意接受,但是接受与不接受,都不影响它的存在。

婚姻,也是需要经营的。

恋爱,也是需要策划的。

如果你想改变自己的余生的命运,就去嫁个好男人,有钱的男人,不仅仅有钱,而且素质更高,也更帅气,同样是婚姻,为什么不选个好的?

是不是嫁了好男人,就可以一劳永逸了呢?

并非如此,而是要更加的上进,拥有独立的经济能力、独立的人格魅力、独立的身份标签,更要让自己越来越美丽。

当然,嫁个好男人,还有个绝招,就是做优秀男人孩子的妈……

我算不上一个优秀的男人,我是通过自己的婚姻以及感受总结的这些,我觉得作为过来人,多数会有深刻理解的,对于未婚小青年,可能会不赞同一些观点。

二十年后,你是残花败柳还是风华正茂,取决于今天你嫁给了谁。

遇到了优秀的男人,绝不放过!

至于我嘛,就算了,我不优秀,已婚,我儿子倒是值得考虑……